Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
☺☺☺☺☺
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
☺☺☺☺☺
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
☺☺☺☺☺
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
☺☺☺☺☺
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
☺☺☺☺☺
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
☺☺☺☺☺
Я не говорю, что я мизантроп и презираю людей, но если бы у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы не долго думал.
☺☺☺☺☺
— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.
☺☺☺☺☺
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
☺☺☺☺☺
О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
☺☺☺☺☺
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
☺☺☺☺☺
Помни, не спотыкается только червяк.
☺☺☺☺☺
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
☺☺☺☺☺
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
☺☺☺☺☺
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
☺☺☺☺☺
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!
☺☺☺☺☺
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
☺☺☺☺☺
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
☺☺☺☺☺
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
☺☺☺☺☺
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
☺☺☺☺☺
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
☺☺☺☺☺
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
☺☺☺☺☺
Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей
☺☺☺☺☺
– На какой вопрос нельзя ответить «Да»?
– Ты выспался?
☺☺☺☺☺
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет.
☺☺☺☺☺
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Свежие комментарии